Du coté maternel, les filles ont un gène en plus qui se dévellope……..où pas ===> Le Cancer !!

J’ai 2 tantes (soeurs de ma mère donc) qui y ont succombés contre leurs grés, ma maternelle en a eu 2 pour le même prix mais comme la mauvaise graine, ça meurt pas, elle leurs a survécus. Une de mes cousines est en coloc avec le cancer du sein et sa soeur (mon autre cousine donc) a du passer par l’ablation de l’utérus il y a peu, car la bestiole commençait à nicher.  Alors je suis dans les check lists VIP des dépistages de l’Alien :( 

J’ai donc testé à nouveau (parce que j’y ai déjà eu droit 2 fois) la Mammographie/Echographie, truc qui consiste à vous faire palper les miches par un toubib aux mains froides qui ne ressemble pas du tout à Dereck où House pour ensuite se faire écrabouiller chacun de ses nichons dans une machine (qui j’en suis sure vous fait perdre un bonnet quand vous en sortez) tandis que la manipulatrice vous dit :” ne respirez plus pendant la prise” !! Comment voulez vous respirez quand vous avez le nichon aplati comme un oeuf brouillé ?? Une fois que les photos, qui ne seront pas à la une de “Paris Match”, sont dans la boite et dont personne ne vous dit ni compliments ni “aiiie ça craint”, vous repartez voir toubib palpeur qui vous inonde de gel glacé pour passer à l’écho. Là c’est des soupirs entre les cliquetis, des hums//pffooouu qui ne vous en disent pas plus, à croire que toubib palpeur est de langue étrangère et ne veut pas se fourbasser en discussion qu’il ne comprendrait pas lui même. Inutile de vous dire que les pièces à investigations ne sont pas surchauffées et à défauts d’un cancer, vous ressortez avec au minimum la grippe !! Si vous faites partis des gens prévoyants (comme moi), vous avez emportez avec vous des lingettes nettoyantes pour enlever cette masse visqueuse sur la peau, ce qui vous évite de vous faire un peeling avec leur papier absorbant…..qui n’absorbe rien…

Ensuite retour en salle d’attente pour attendre justement les résultats !! Je crois que c’est là le plus marrant, j’adore les salles d’attentes, vous êtes avec des personnes qui se sentent concernés parce que vous partagez le même toubib. Elles vous sourient en vous disant “bonjour” avec de la compatissance genre “alors vous aussi hein”…Mais celle là, on se croirait dans l’anti chambre des soins paliatifs. Tout le monde fait la gueule. Il y avait un couple de la cinquantaine hyper angoissé, la femme se rongeait les ongles comme un castor (à 50 ans c’est pas beau) et son mari avait la tremblote de la jambe comme un parkinsonien, quand ils ont entendus qu’on les appelait, ils se sont levés au garde à vous bien coordonné et sont ressortis du cabinet à diagnostic avec sur leurs figures l’avis d’obsèques imprimés. Une dame qui venait surement pour un controle, parce qu’elle était détendue comme si elle allait faire un massage. Une qui devait être la gagnante contre le crabe, car elle portait les signes de la repousse récente de ses cheveux et elle avait un air serein voire résigné. La stressé qui faisait son baptème car elle posait pleins de questions à la dame assise avec elle sur le déroulé de l’examen. Et moi Pomponette  sur ses talons un peu OVNI pour les autres vu leurs façons de me dévisager, avec 2 options : négatif et “à l’année prochaine” où positif et là, je savais déjà que j’allais devoir déguster un peu.

“Alors alors alors” oui oui je vous entends d’ici, avides de savoir si je suis propriétaire d’un Alien !!

Alors “NON” je suis en négatif. Okay il faut que je continue ma surveillance par caméra interposé mais je ne me ferais pas poser des bonnets D aux frais de la Sécurité Sociale, va falloir que l’Homme craque son compte d’actions pour m’en offrir et ça c’est encore un combat  ;-)

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